verssavia: (Default)
В последние несколько дней тема правильного русского языка почему-то возникала сразу в нескольких жжурналах. Впрочем возникала и будет еще не раз появляться. А тут как раз и почта подоспела, так что развлекайтесь, друзья :) Только ни в коем случае не ищите у меня ошибок, они у меня есть и будут! Вот :)

Современные граждане в большом долгу перед русским языком. Едва ли не все совершают самые разнообразные ошибки на письме и в речи, даже те, кому идеальные знания русского вменяются в должностные обязанности: копирайтеры, аккаунты, PR-менеджеры, журналисты. И мы, бывает, тоже отличаемся, что уж греха таить.
Орфография, синтаксис, пунктуация и морфология — не самые увлекательные в мире вещи. Но любую, даже самую занудную информацию, можно легко и непринужденно освоить, если она интересно и весело подана. В этом материале собрано 45 правил русского языка, в которых совершены как раз те ошибки, о которых говорится. И наглядно, и весело.

1. Тире между подлежащим-существительным и сказуемым-глаголом — не ставится. (ну это для тех, кто еще эти термины помнит))
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить. (как это я могу написать о том, что самое важное и ее не употребить такую связку :)
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. (хочим, хочим, еще как хочим, мы же и авторы, что хотим - то творим)
исчо )
verssavia: (Default)
На улице сегодня лето, ну, т.е. совсем лето, знойное лето, когда мороженое, выпавшее из горячих рук под жухлое деревце, закипает от ужаса. В офисе жарко, в наш угол кондиционер не додувает и живи, как уж получится. Б. и В. уехали "охлаждаться" в Сдом(ну хоть по дороге остынут). Вентилятор, уворованный из дому и стоящий перед моим лицом, дует и сушит все то, что сушить совсем не стоит. Начальник бегает, как ошпаренный и объясняет другому начальнику-идиоту, что тот не прав. Кофе допит, но наспех и без удовольствия... морду что ли набить кому-нибудь поработать что ли?...
Надеюсь обстановочку уже понимаете.
Пока же открыла почту, а она принесла вот это:

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Да, к чему это я. Вот уже несколько дней подумываю записаться к зубному, а то давненько не была.
Нет уж, теперь, пожалуй, лучше поработаю...
verssavia: (Default)
На улице сегодня лето, ну, т.е. совсем лето, знойное лето, когда мороженое, выпавшее из горячих рук под жухлое деревце, закипает от ужаса. В офисе жарко, в наш угол кондиционер не додувает и живи, как уж получится. Б. и В. уехали "охлаждаться" в Сдом(ну хоть по дороге остынут). Вентилятор, уворованный из дому и стоящий перед моим лицом, дует и сушит все то, что сушить совсем не стоит. Начальник бегает, как ошпаренный и объясняет другому начальнику-идиоту, что тот не прав. Кофе допит, но наспех и без удовольствия... морду что ли набить кому-нибудь поработать что ли?...
Надеюсь обстановочку уже понимаете.
Пока же открыла почту, а она принесла вот это:

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Да, к чему это я. Вот уже несколько дней подумываю записаться к зубному, а то давненько не была.
Нет уж, теперь, пожалуй, лучше поработаю...
verssavia: (Default)
Photobucket
Стих про сову

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она - самец.

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о*енный поэт.

Не так давно в бездне бора появился анонимный поэт, который написал стих про сову.
Стих написан в стиле "для детей". Описывал сову. Получилось смешно.
Это безобразие понравилось читателям бездны и сподвигло некоторых из них развить тему.
далее...тоже без цензуры )
verssavia: (Default)
Photobucket
Стих про сову

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она - самец.

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о*енный поэт.

Не так давно в бездне бора появился анонимный поэт, который написал стих про сову.
Стих написан в стиле "для детей". Описывал сову. Получилось смешно.
Это безобразие понравилось читателям бездны и сподвигло некоторых из них развить тему.
далее...тоже без цензуры )
verssavia: (Default)
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардонне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
verssavia: (Default)
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардонне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
verssavia: (Default)
При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

И несколько афоризмов от Владимира Семенова из Красноярска и по теме сегодняшнего дня: )
verssavia: (Default)
При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

И несколько афоризмов от Владимира Семенова из Красноярска и по теме сегодняшнего дня: )
verssavia: (Default)

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?
verssavia: (Default)

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?
verssavia: (Default)

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
и еще немного )
verssavia: (Default)

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
и еще немного )
verssavia: (Default)
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте....
verssavia: (Default)
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте....
verssavia: (Default)
Какое-то время назад я уже показывала вам обложки( http://verssavia.livejournal.com/125723.html ) Кажется они вам понравились :)
Теперь получила новые и снова делюсь, уж не обессудьте, люблю я делиться. Не все мне кажутся веселыми, но есть очень даже веселенькие. Посмотрите, может и вы улыбнетесь
Что-то удивит, что-то информирует, а что-то даже ужаснет :))



тут еще очень много, кто-то подбирал без устали, уж поверьте )
verssavia: (Default)
Какое-то время назад я уже показывала вам обложки( http://verssavia.livejournal.com/125723.html ) Кажется они вам понравились :)
Теперь получила новые и снова делюсь, уж не обессудьте, люблю я делиться. Не все мне кажутся веселыми, но есть очень даже веселенькие. Посмотрите, может и вы улыбнетесь
Что-то удивит, что-то информирует, а что-то даже ужаснет :))



тут еще очень много, кто-то подбирал без устали, уж поверьте )
verssavia: (Default)
Dear Egyptians: In the event of any destruction or damage to the pyramids, please note, we will not rebuild. Sincerely, the Jews.
или
Уважаемые египтяне: В случае уничтожения или повреждения пирамид, учтите, мы их восстанавливать не будем.
С уважением, евреи.
verssavia: (Default)
Dear Egyptians: In the event of any destruction or damage to the pyramids, please note, we will not rebuild. Sincerely, the Jews.
или
Уважаемые египтяне: В случае уничтожения или повреждения пирамид, учтите, мы их восстанавливать не будем.
С уважением, евреи.
verssavia: (Default)
Инструкция для невесты, 1894 г.

"Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни (белое платье, белая фата, белые цветы, белые лошади, белые тапо... ой, нет, это не из этой песни). Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни (да уж, ужас ужасный, а ведь без музыки и правда не просто :).

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием (а может они уже и не девушки, ой! :))). Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало! Давать редко! и, главное, Давать неохотно!
Сколько, однако, опасностей подстерегает молодую и не искушенную девушку после замужества, о ужас! )

Profile

verssavia: (Default)
verssavia

January 2013

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 10:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios