verssavia: (В костюмчике от Ури Геллера)
Не удержалась, не смогла пройти мимо. Наслаждайтесь!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] tanjand в Иосиф Маршак
87946223_2568187946340_large_BROFlamboyant

Маршак. Мы знаем одного представителя этой фамилии, Самуила Маршака, Детский писатель Самуил Маршак, конечно, достиг большой известности, но вряд ли смог затмить славу своего двоюродного дяди – Иосифа, которого называли киевским Фаберже. Основанный им в 1878 году в Киеве ювелирный дом «Маршак» делал украшения для самых знатных персон России конца XIX в., а по случаю празднования 300-летия Дома Романовых выполнял заказы на официальные дары государю Николаю II.

Read more... )


verssavia: (Орешек знаний)

В 1902 году в Петербурге, на углу Невского проспекта и канала Грибоедова, к великому огорчению горожан, сломали 4-этажный дом, где размещалось знаменитое тогда фотоателье «Светопись Левицкого» (кто только не фотографировался здесь! Гоголь, Тургенев, Тютчев, Толстой). И стали строить на этом месте… офис фирмы «Зингер», торгующей швейными машинками. Как выяснилось, Петербург от этого вовсе не прогадал…
Когда строительные леса были сняты, Петербург ахнул: ничего подобного горожанам видеть еще не доводилось. Непривычно высокий дворец (шесть этажей, не считая мансарды) в тогда еще совершенно новом стиле модерн, с причудливым силуэтом, состоящим из плавных, словно текучих линий. Громадные окна-витрины, исполинские скульптуры на фасаде, причудливый декор из сусального золота. А главное, конечно, стеклянный купол угловой башни, увенчанный тоже стеклянным громадным глобусом, изнутри освещавшимся электричеством, а снаружи обвитым надписью: «Зингер и К°». Швейную машинку Зингера держит в руках и одна из бронзовых валькирий на углу фасада.
Дом был нашпигован техническими новшествами: вместо водосточных труб — вмонтированная в стены система таяния снега, паровое отопление и четыре лифта. Само российское представительство «Singer Manufacturing Company» занимало лишь небольшую часть этого удивительного здания. Все остальное сдавалось в аренду: двум банкам, нотариальной и транспортной конторам… Строго говоря, это был первый в России бизнес-центр. Что, впрочем, неудивительно — многие бизнес-модели были придуманы и запущены именно фирмой Исаака Зингера.тут не мало, но интересно )
verssavia: (Default)
Выборка 10-ти самых странноватых названий вин. Давайте посмотрим на эту коллекцию самых неординарных и странных названий для вин со всего мира.

1. «Жирный ублюдок»(Fat Bastard).


плюс 9 )
verssavia: (Default)
Выборка 10-ти самых странноватых названий вин. Давайте посмотрим на эту коллекцию самых неординарных и странных названий для вин со всего мира.

1. «Жирный ублюдок»(Fat Bastard).


плюс 9 )
verssavia: (В костюмчике от Ури Геллера)
С праздником!!! С днем независимости нашей страны!
А еще с днем мяса!
Мясо с кровью, мясо с дымком, мясо с помидорами и лучком, мясо с и без... Да, я тоже очень люблю мясо, очень!, но ведь есть еще и сыр. Не, вот так: СЫР! Сыр и вино, сыр и коньяк, сыр и лимон, сыр и сухофрукты, сыр и кофе, сыр и ... Вы поняли мой намек? Сыр тут главный! Мне когда-то кинули линк на чужой пост-исследование. Я благодарна собирателю из liveinternet и делюсь с вами честноукраденным от не совсем понятного юзера по имени "юзер" :)
Вот, совсем не зря у нас довольно давно появилась традиция вечерних сырных посиделок. Закупаем несколько сортов сыра, немного разных фруктиков, ликер, коньяк...ну, не важно, закрома пополняются, уж поверьте, красиво украшаем наш стол(почему-то именно в данном случае в нас просыпаются художники-декораторы) и...обязательно тихая спокойная музыка. После такой вот сервировки мы присаживаемся и праздник начинается :)
Ну а теперь, чтобы себя не отвлекать от праздника, отвлекая вас от оного, вперед!

Ну и какое же французское вино без сыра?
Так что вот вам к столу еще и сыра.))



вот собственно о сырах тут и будет, не мало будет )
verssavia: (В костюмчике от Ури Геллера)
С праздником!!! С днем независимости нашей страны!
А еще с днем мяса!
Мясо с кровью, мясо с дымком, мясо с помидорами и лучком, мясо с и без... Да, я тоже очень люблю мясо, очень!, но ведь есть еще и сыр. Не, вот так: СЫР! Сыр и вино, сыр и коньяк, сыр и лимон, сыр и сухофрукты, сыр и кофе, сыр и ... Вы поняли мой намек? Сыр тут главный! Мне когда-то кинули линк на чужой пост-исследование. Я благодарна собирателю из liveinternet и делюсь с вами честноукраденным от не совсем понятного юзера по имени "юзер" :)
Вот, совсем не зря у нас довольно давно появилась традиция вечерних сырных посиделок. Закупаем несколько сортов сыра, немного разных фруктиков, ликер, коньяк...ну, не важно, закрома пополняются, уж поверьте, красиво украшаем наш стол(почему-то именно в данном случае в нас просыпаются художники-декораторы) и...обязательно тихая спокойная музыка. После такой вот сервировки мы присаживаемся и праздник начинается :)
Ну а теперь, чтобы себя не отвлекать от праздника, отвлекая вас от оного, вперед!

Ну и какое же французское вино без сыра?
Так что вот вам к столу еще и сыра.))



вот собственно о сырах тут и будет, не мало будет )
verssavia: (Default)
Хотите быть счастливыми? Нет, не совсем так. Хотите чувствовать себя счастливыми? Если да, то будете. Надо только внимательно почитать про 7 не лучших привычек, от которых желательно избавиться и наконец-таки избавиться от них. И вот оно, счастье :) Пользуйтесь сами и научите своих детей, внуков, правнуков, пра-пра- Почему? Да потому, что жить будете долго и счастливо!
Как по вашему, этого достаточно? Или дополните?


Пагубная привычка #1 — Стремление к совершенству

Все всегда сложно, если ты – перфекционист. Такому человеку очень сложно достичь состояния счастья, потому что даже путь достижения должен быть идеальным. Всегда найдется тот, кто в понимании перфекциониста все равно в чём-то лучше – дом, квартира, карьера, семья, прическа. Моменты счастья для такого человека очень мимолетны и редки – только тогда, когда он почувствовал, что выполнил что-то идеально, и до тех пор, пока не увидел, что кто-то сделал это еще лучше.

еще 6 )
verssavia: (Default)
Хотите быть счастливыми? Нет, не совсем так. Хотите чувствовать себя счастливыми? Если да, то будете. Надо только внимательно почитать про 7 не лучших привычек, от которых желательно избавиться и наконец-таки избавиться от них. И вот оно, счастье :) Пользуйтесь сами и научите своих детей, внуков, правнуков, пра-пра- Почему? Да потому, что жить будете долго и счастливо!
Как по вашему, этого достаточно? Или дополните?


Пагубная привычка #1 — Стремление к совершенству

Все всегда сложно, если ты – перфекционист. Такому человеку очень сложно достичь состояния счастья, потому что даже путь достижения должен быть идеальным. Всегда найдется тот, кто в понимании перфекциониста все равно в чём-то лучше – дом, квартира, карьера, семья, прическа. Моменты счастья для такого человека очень мимолетны и редки – только тогда, когда он почувствовал, что выполнил что-то идеально, и до тех пор, пока не увидел, что кто-то сделал это еще лучше.

еще 6 )
verssavia: (В костюмчике от Ури Геллера)

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское )
verssavia: (В костюмчике от Ури Геллера)

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское )
verssavia: (Default)
Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
продолжение тут, но не детское :) )
verssavia: (Default)
Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
продолжение тут, но не детское :) )
verssavia: (Default)
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардонне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
verssavia: (Default)
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардонне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
verssavia: (Default)
Я больше, чем уверена, что улыбнуться сейчас нам всем просто необходимо, ведь впереди рабочая неделя и от выходного осталось ..всего ничего. Так что почитайте, улыбнетесь, а там уже и смех рядышком ;)

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
продолжение )



UPDATE: Вы таки будете смеяться, но у нас отключили воду...

verssavia: (Default)
Я больше, чем уверена, что улыбнуться сейчас нам всем просто необходимо, ведь впереди рабочая неделя и от выходного осталось ..всего ничего. Так что почитайте, улыбнетесь, а там уже и смех рядышком ;)

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
продолжение )



UPDATE: Вы таки будете смеяться, но у нас отключили воду...

verssavia: (Default)

Все знают картину Перова "Охотники на привале".

Маленькая девочка объясняет маме: "Ну та картинка, которая висела на стене, ну как же, мама, помнишь? О, вспомнила: "Охотники наплевали"
На "привале" - слово-то какое непонятное. И ведь правда, странное и непонятное? :))
verssavia: (Default)

Все знают картину Перова "Охотники на привале".

Маленькая девочка объясняет маме: "Ну та картинка, которая висела на стене, ну как же, мама, помнишь? О, вспомнила: "Охотники наплевали"
На "привале" - слово-то какое непонятное. И ведь правда, странное и непонятное? :))
verssavia: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] anastgal at В коллекцию "Интересное": Интересные факты из истории литературы
Кто употреблял «албанский язык» в начале 20 века?

В 1916 году футурист Зданевич написал пьесу без соблюдения нормативных правил орфографии и с применением «албанскава изыка». Появившийся в 2000-е годы язык падонков, орфография которого построена по схожим принципам, иногда называется и «албанским языком», но совпадение с опытом Зданевича случайно.

Очень много очень интересных фактов из жизни литературы и литераторов - >>>>> )

verssavia: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] anastgal at В коллекцию "Интересное": Интересные факты из истории литературы
Кто употреблял «албанский язык» в начале 20 века?

В 1916 году футурист Зданевич написал пьесу без соблюдения нормативных правил орфографии и с применением «албанскава изыка». Появившийся в 2000-е годы язык падонков, орфография которого построена по схожим принципам, иногда называется и «албанским языком», но совпадение с опытом Зданевича случайно.

Очень много очень интересных фактов из жизни литературы и литераторов - >>>>> )

Profile

verssavia: (Default)
verssavia

January 2013

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 10:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios