verssavia: (Default)
Уже вечер, конец света совсем рядом. Так что предлагаю встретить его под музыку и танец на земле и.. под водой
Ну что, вперед!?



и.. под водой )
verssavia: (Default)
Зашла в магазин и сразу наткнулась на сценку.
Стоит женщина, очень долго и внимательно перебирает вещи, ничего вокруг себя не видит и советуется со своим спутником:
- Как ты думаешь, эту брать или может розовую?
И тут же сама отвечает:
- Не, розовая - это вульгарно. Голубенькая посимпатичнее и подойдет гораздо больше, правда?
Кладет очередную кофточку в уже хорошо заполненную тележку. Поворачивается к следующему прилавку и вновь звучит:
- Вот, вот, лучше сиреневую! Да, да, именно, она свеженькая, правда ведь?
И снова молчание в ответ.
Мужчина, как я заметила, давно отошел в сторонку, стоит под кондиционером с полуприкрытыми глазами и ни на что не реагирует.
Женщина наконец поворачивается туда, где стоял ее спутник и раздраженно говорит:
- Сними уже наконец эту дурацкую шляпу, перестань дурачится и давай уже выберем хоть что-то!
Недовольный взгляд скользит сверху вниз и вдруг она понимает, что все это время вела диалог с ...манекеном.
verssavia: (Default)
Зашла в магазин и сразу наткнулась на сценку.
Стоит женщина, очень долго и внимательно перебирает вещи, ничего вокруг себя не видит и советуется со своим спутником:
- Как ты думаешь, эту брать или может розовую?
И тут же сама отвечает:
- Не, розовая - это вульгарно. Голубенькая посимпатичнее и подойдет гораздо больше, правда?
Кладет очередную кофточку в уже хорошо заполненную тележку. Поворачивается к следующему прилавку и вновь звучит:
- Вот, вот, лучше сиреневую! Да, да, именно, она свеженькая, правда ведь?
И снова молчание в ответ.
Мужчина, как я заметила, давно отошел в сторонку, стоит под кондиционером с полуприкрытыми глазами и ни на что не реагирует.
Женщина наконец поворачивается туда, где стоял ее спутник и раздраженно говорит:
- Сними уже наконец эту дурацкую шляпу, перестань дурачится и давай уже выберем хоть что-то!
Недовольный взгляд скользит сверху вниз и вдруг она понимает, что все это время вела диалог с ...манекеном.
verssavia: (Default)
Вы сидели в манто на скале,
Обхвативши руками колена.
А я - на земле,
Там, где таяла пена,-
Сидел совершенно один
И чистил для вас апельсин.

Оранжевый плод!
Терпко-пахучий и плотный...
Ты наливался дремотно
Под солнцем где-то на юге,
И должен сейчас отправиться в рот
К моей серьезной подруге.
Судьба!

Пепельно-сизые финские волны!
О чем она думает,
Обхвативши руками колена
И зарывшись глазами в шумящую даль?
Принцесса! Подите сюда,
Вы не поэт, к чему вам смотреть,
Как ветер колотит воду по чреву?
Вот ваш апельсин!

И вот вы встали.
Раскинув малиновый шарф,
Отодвинули ветку сосны
И безмолвно пошли под скалистым навесом.
Я за вами - умильно и кротко.

Ваш веер изящно бил комаров -
На белой шее, щеках и ладонях.
Один, как тигр, укусил вас в пробор,
Вы вскрикнули, топнули гневно ногой
И спросили: "Где мой апельсин?"
Увы, я молчал.
Задумчивость, мать томно-сонной мечты,
Подбила меня на ужасный поступок...
Увы, я молчал!
<1913> Саша Черный
verssavia: (Default)
Вы сидели в манто на скале,
Обхвативши руками колена.
А я - на земле,
Там, где таяла пена,-
Сидел совершенно один
И чистил для вас апельсин.

Оранжевый плод!
Терпко-пахучий и плотный...
Ты наливался дремотно
Под солнцем где-то на юге,
И должен сейчас отправиться в рот
К моей серьезной подруге.
Судьба!

Пепельно-сизые финские волны!
О чем она думает,
Обхвативши руками колена
И зарывшись глазами в шумящую даль?
Принцесса! Подите сюда,
Вы не поэт, к чему вам смотреть,
Как ветер колотит воду по чреву?
Вот ваш апельсин!

И вот вы встали.
Раскинув малиновый шарф,
Отодвинули ветку сосны
И безмолвно пошли под скалистым навесом.
Я за вами - умильно и кротко.

Ваш веер изящно бил комаров -
На белой шее, щеках и ладонях.
Один, как тигр, укусил вас в пробор,
Вы вскрикнули, топнули гневно ногой
И спросили: "Где мой апельсин?"
Увы, я молчал.
Задумчивость, мать томно-сонной мечты,
Подбила меня на ужасный поступок...
Увы, я молчал!
<1913> Саша Черный
verssavia: (Default)
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди!



и еще немного о ледях . упс... )
verssavia: (Default)
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди!



и еще немного о ледях . упс... )
verssavia: (Default)
Полторы минуты флирта, легкого и веселого.
Она привлекает его внимание, он ведет себя несколько смелее, а камера все это фиксирует. Будто и не кино, а жизнь. Насладитесь...
UPDATE: http://kinofilms.tv/film/benzokolonka/24252/

Только вот смотреть можнотут )
verssavia: (Default)
Полторы минуты флирта, легкого и веселого.
Она привлекает его внимание, он ведет себя несколько смелее, а камера все это фиксирует. Будто и не кино, а жизнь. Насладитесь...
UPDATE: http://kinofilms.tv/film/benzokolonka/24252/

Только вот смотреть можнотут )
verssavia: (Default)
Вы меня уже немного знаете, с техникой я в общем-то дружу, но довольно часто изъясняюсь примерно так: "Все очень просто, или же наоборот, все ужасно сложно, НО я нажимаю на эту пимпочку, потом дергаю за эту ручку, поворачиваю эту круглую штуковину — и эта штучка ка-а-ак зафырчит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации А, B или C вполне может относиться как к соковыжималке, так и к синхрофазотрону. И я смело бросаюсь... на эту соковыжималку, ну или к синхрофазотрону, смотря кому из них повезет больше. Я техники не боюсь! Ну, почти не боюсь.. Ну, может слегка побаиваюсь. Так что я, как женщина, вообще очень смелая и ничего не боюсь, кроме, пожалуй, змей, тараканов, мышей некоторых... Вначале, конечно, я поойкаю и подрожу, но потом почти смело и решительно возьмусь за эту ручку, дерну за штучку, отрежу вот это...порезавшись, охнув и лизнув кровь с пальца, и включу!!! пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке и не завоняет чем-то противным.
Вы думали все приборы рассчитаны на дуракоустойчивость?! Да, конечно, дурак не сломает, а вот женщина иногда может найти ту единственную пимпочку, которая испортит весь синхрофазотрон, так что защита будет бессильна нафиг вообще! Да и вообще, многие приборы электрические, как и мой компьютер, работают вот так: "у-у-у-у" долго и не всегда монотонно. Что, в общем-то, совсем не странно. Вот скажите мне, в детстве вы, мужчины, часто "потрошили" свои машинки, паровозики, часы или тому подобное? Мы кукол не препарировали(ну не все и не всех, я же только одну). Вот вам и объяснение. Логика! *и показываю указательным пальцем вверх*
Или вот еще, вспомнила, мы иногда общаемся с микроволновкой (иду, иду, не звени), с чайником(ну давай, закипай поскорее, не видишь, и так опаздываю). А мужчина? Он постучит по телевизору, пнет холодильник и всё, всё работает(и откуда вы знаете куда пнуть?!)
Да, так все это я к чему?! Компьютер мой, дорогой и горячо любимый, ведет себя странным образом. При нажатии на кнопочку не включается вообще. Т.е. вообще совсем нет! Зато у меня живет удлинитель, и поэтому каждый новый момент включения моего железного коняги, сопряжен с поисками ближайшей розетки. Объясните мне, друзья, почему сие чудо(включение компа) происходит только с новой розеткой. Они же скоро закончатся!!*тут почти рыдаю*
И еще. Лампочки в кухне, они подмигивают, уже пару недель грязно мне подмигивают. На что они намекают?!!!!
Ну и рассказик, не мой, так, как еще одна картинка, хотя и несколько иная :)
тыц )
verssavia: (Default)
Вы меня уже немного знаете, с техникой я в общем-то дружу, но довольно часто изъясняюсь примерно так: "Все очень просто, или же наоборот, все ужасно сложно, НО я нажимаю на эту пимпочку, потом дергаю за эту ручку, поворачиваю эту круглую штуковину — и эта штучка ка-а-ак зафырчит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации А, B или C вполне может относиться как к соковыжималке, так и к синхрофазотрону. И я смело бросаюсь... на эту соковыжималку, ну или к синхрофазотрону, смотря кому из них повезет больше. Я техники не боюсь! Ну, почти не боюсь.. Ну, может слегка побаиваюсь. Так что я, как женщина, вообще очень смелая и ничего не боюсь, кроме, пожалуй, змей, тараканов, мышей некоторых... Вначале, конечно, я поойкаю и подрожу, но потом почти смело и решительно возьмусь за эту ручку, дерну за штучку, отрежу вот это...порезавшись, охнув и лизнув кровь с пальца, и включу!!! пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке и не завоняет чем-то противным.
Вы думали все приборы рассчитаны на дуракоустойчивость?! Да, конечно, дурак не сломает, а вот женщина иногда может найти ту единственную пимпочку, которая испортит весь синхрофазотрон, так что защита будет бессильна нафиг вообще! Да и вообще, многие приборы электрические, как и мой компьютер, работают вот так: "у-у-у-у" долго и не всегда монотонно. Что, в общем-то, совсем не странно. Вот скажите мне, в детстве вы, мужчины, часто "потрошили" свои машинки, паровозики, часы или тому подобное? Мы кукол не препарировали(ну не все и не всех, я же только одну). Вот вам и объяснение. Логика! *и показываю указательным пальцем вверх*
Или вот еще, вспомнила, мы иногда общаемся с микроволновкой (иду, иду, не звени), с чайником(ну давай, закипай поскорее, не видишь, и так опаздываю). А мужчина? Он постучит по телевизору, пнет холодильник и всё, всё работает(и откуда вы знаете куда пнуть?!)
Да, так все это я к чему?! Компьютер мой, дорогой и горячо любимый, ведет себя странным образом. При нажатии на кнопочку не включается вообще. Т.е. вообще совсем нет! Зато у меня живет удлинитель, и поэтому каждый новый момент включения моего железного коняги, сопряжен с поисками ближайшей розетки. Объясните мне, друзья, почему сие чудо(включение компа) происходит только с новой розеткой. Они же скоро закончатся!!*тут почти рыдаю*
И еще. Лампочки в кухне, они подмигивают, уже пару недель грязно мне подмигивают. На что они намекают?!!!!
Ну и рассказик, не мой, так, как еще одна картинка, хотя и несколько иная :)
тыц )
verssavia: (Default)
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
Уф, ну наконец-то нам это объяснили, какое облегчение
***
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
Ну вот, объяснили :( теперь что, пасту выдавливать, что ли???
***
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
Спасибо, поняла. А со светом что, расскажут?
***
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассеивается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
Дорогой, с кем ты сейчас говорил?
и еще несколько фактов...из жизни женщин )
verssavia: (Default)
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
Уф, ну наконец-то нам это объяснили, какое облегчение
***
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
Ну вот, объяснили :( теперь что, пасту выдавливать, что ли???
***
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
Спасибо, поняла. А со светом что, расскажут?
***
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассеивается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
Дорогой, с кем ты сейчас говорил?
и еще несколько фактов...из жизни женщин )
verssavia: (Default)
Как по-вашему, что может перекрыть движение на бульваре Ротшильд?
Авария? Парад? Пивной фестиваль? Да, в общем-то да, конечно, но если это не в день праздника, не в выходной, в самый обычный вечер.


Read more... )
verssavia: (Default)
Как по-вашему, что может перекрыть движение на бульваре Ротшильд?
Авария? Парад? Пивной фестиваль? Да, в общем-то да, конечно, но если это не в день праздника, не в выходной, в самый обычный вечер.


Read more... )
verssavia: (Default)
Она такая обаятельная, а тут еще и танго. Наслаждайтесь!



Сами понимаете, не могла пройти мимо, спасибо милой девочке [livejournal.com profile] olenenyok

Profile

verssavia: (Default)
verssavia

January 2013

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 10:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios